|
|
 |
| |
[ Новые сообщения ·
Участники ·
Правила форума ·
Поиск ·
RSS ]
| Немного юмора |
| odun | Дата: Понедельник, 10.08.2009, 10:34 | Сообщение # 1 |
Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь.
TEU's Осуществляем покупку продажу контейнеров Предоставляем контейнеры
|
| |
| | |
| Сидорас | Дата: Пятница, 14.08.2009, 18:05 | Сообщение # 2 |
|
Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| В отделение милиции доставили полковника и штатского за
избиение евpея.
Спpашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит.
Hу я минуту подождал, втоpую, Думаю: если чеpез пять минут
с ноги не сойдет, то точно в моpду получит...
Спpашивают мужика: - А ты что же влез?
- Так я гляжу, полковник то на часы смотpит, то на евpея,
то на часы, то на евpея... А потом как ему в моpду даст!
Hу думаю, по всему Союзу началось...
|
| |
| | |
| Nicpark | Дата: Воскресенье, 16.08.2009, 21:01 | Сообщение # 3 |
|
Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один
биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".
|
| |
| | |
| Jacarta | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 01:58 | Сообщение # 4 |
|
Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Hу и как там, за бугром?
- Скучно, смертельно скучно.
- Зато у нас весело, правда тоже смертельно.
|
| |
| | |
| Pahom | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 08:47 | Сообщение # 5 |
Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит пациент к врачу, жалуется, что у него нос красный.
Врач:
- Если это у вас с рождения или в результате какой-нибудь
травмы, то медицина тут бессильна. Если же от употребления
алкоголя, то ничего страшного. Продолжайте пить, и вскоре
нос будет фиолетовым.
|
| |
| | |
| Eman | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 09:35 | Сообщение # 6 |
Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Иванов в детстве мечтал стать продавцом. В наши дни мечта
профессора Иванова сбылась.
|
| |
| | |
| Марго | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 14:33 | Сообщение # 7 |
Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Когда муж забыл о годовщине свадьбы, жена обиделась, но пpомолчала.
Чеpез некотоpое вpемя он вспомнил о памятной дате и явился домой
с цветами и подаpками.
- Это по какому же поводу? - спpосила жена.
- Как? - воскликнул муж, пpикидываясь обиженным. - Hеужели ты забыла,
что девять лет, два месяца и пять дней назад мы с тобой поженились?
|
| |
| | |
| розочка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 18:58 | Сообщение # 8 |
Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится
один ненормальный?
- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки,
тексты которых он сочиняет...
|
| |
| | |
| людоедка | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 19:00 | Сообщение # 9 |
Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Полицейский останавливает машину, и тщательно ее обследует.
- Эту развалину я бы даже не рискнул назвать автомобилем!
- Именно поэтому у меня нет водительских прав.
|
| |
| | |
| Marc | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:16 | Сообщение # 10 |
|
Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Тебе известно, что на каждую тысячу человек приходится
один ненормальный?
- Да. А остальные 999 с восторгом поют популярные песенки,
тексты которых он сочиняет...
|
| |
| | |
| Эльза | Дата: Понедельник, 17.08.2009, 21:16 | Сообщение # 11 |
Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Восьмого марта муж встал пораньше,приготовил жене завтрак,
убрал квартиру, затем, обегав множество магазинов и отстояв
множество очередей, приготовил праздничный обед.
Вечером, совершенно измотанный и обессиленный, он упал на
кровать и подумал:
- Господи! Неужели меня сейчас еще и трахать будут?
|
| |
| | |
| Игорь | Дата: Четверг, 20.08.2009, 00:57 | Сообщение # 12 |
|
Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу
не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
|
| |
| | |
| Dmitry | Дата: Пятница, 21.08.2009, 02:11 | Сообщение # 13 |
|
Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него
спрашивает:
- Как вы свои стихи сочиняете?
- Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например,
видишь - мужик в луже лежит:
``Лежит недвижимое тело,
лежит на жизненном пути.``
Из лужи высовывается опухшая с бодуна голова:
``Мужик, твое какое дело?``
Пушкин:
- Идемте, Наташа, это пьяный Лермонтов.
|
| |
| | |
| Vasily | Дата: Пятница, 21.08.2009, 10:09 | Сообщение # 14 |
|
Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| 70-ые годы. Стоит огромная очередь в Мавзолей. Один поддатый
мужик, проходя мимо саркофага, вдруг громко говорит:
- Еб твою мать! Ленин-то как живой!
Hу, его прямо из очереди - в милицию. Дознаватель протокол
составляет. Фамилия, имя, отчество...
(Д): Так что ты сказал?
(М): Hичего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой.
(Д): Что ты перед этим сказал?
(М): Да ничего я не сказал, я же говорю, что удивился, что
Ленин как живой.
(Д): Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед
этим сказал?
(М): Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник -
удивился я, что Ленин действительно как живой.
(Д): Да ХУЙ с ним с Лениным!!! Что ты перед этим сказал?!Добавлено (21.08.2009, 10:09)
---------------------------------------------
Три мужика попадают в Рай. Бог им объясняет, что Рай очень большой и чтобы попасть из одного места
в другое, нужен автомобиль. Тут Бог начинает раздавать им машины.
Спрашивает у первого: "Сколько раз ты изменял своей жене?" Он отвечает,
что 3-4 раза, получает от Бога Хонду и уезжает. Второй мужик отвечает,
что изменял жене всего один раз, получает Лексус. Третий мужик честно
говорит, что никогда даже и не думал об измене. Бог его за это
награждает Мерседесом. Через пару дней встречаются они снова, и третий мужик сидит очень
грустный. Два других спрашивают:
- Чего ты такой грустный - ведь самую лучшую машину получил?!
- Так вот я сегодня свою жену встретил - она на роликах катается!
|
| |
| | |
| Санал | Дата: Пятница, 21.08.2009, 10:09 | Сообщение # 15 |
|
Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко) :
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена :
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!
|
| |
| | |
| Богдан | Дата: Суббота, 22.08.2009, 01:36 | Сообщение # 16 |
|
Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Во жжоте!
|
| |
| | |
| Дмитрий | Дата: Суббота, 22.08.2009, 01:36 | Сообщение # 17 |
|
Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| А есть что политическое из анеков?
|
| |
| | |
| Геогрйи | Дата: Суббота, 22.08.2009, 13:29 | Сообщение # 18 |
|
Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Отец спрашивает сына:
- Почему у тебя на штанах беловатые пятна?
- Знаешь, папа, вчера я ел мороженое, на штаны капнуло.
- Когда я в твои годы ел мороженое, сынок, я всегда клал
штаны ей в изголовье.
|
| |
| | |
| Lev2965 | Дата: Суббота, 22.08.2009, 13:29 | Сообщение # 19 |
|
Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Он:
- Ну пойдем.
Она:
- Нет.
Он:
- Я два раза не предлагаю.
Она (на автомате):
- А я два раза не отказываю.
|
| |
| | |
| Тимур | Дата: Суббота, 22.08.2009, 22:36 | Сообщение # 20 |
Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Купили нашей домашней крыске огромную клетку: 4 этажа, лесенки,
все удобства...
Теперь кормим мало, чтобы поняла на своей шкуре, что такое ИПОТЕКА...
|
| |
| | |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:52 | Сообщение # 21 |
|
Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из
стороны в сторону, теребя подбородок. Медсестра:
- Что случилось? Сложный случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...
|
| |
| | |
| Artur | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:52 | Сообщение # 22 |
|
Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Реклама новых подгузников:
Наши подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок остается сухим,
но с места сдвинуться не может!
|
| |
| | |
| Петр | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:52 | Сообщение # 23 |
|
Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!
|
| |
| | |
| Egor | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:52 | Сообщение # 24 |
Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Вариант истории (опубликованной ранее) о телеграмме о ``войне``
(военной кафедре), поведанный мне друзьями.
Дело было после 4-го курса, студенты МФТИ двинули в строяк
куда-то достаточно далеко, кажется, на Алтай. Там по какой-то
причине задержались (кажется, не закрывали наряды). А надо сказать,
что на 5-м курсе в те годы (начало 80-х) учебный план был такой:
все неделю человек на базовой кафедре, а в пятницу-субботу в
основном две дисциплины: научныи коммунизм и военная кафедра,
и то и другое - ... ``самыи сенокос``. В расписании иногда занятия на
военной кафедре ставились на пятницу, и когда оно конкретно будет,
заранее известно не было. Перед самым началом учебного года
происходит такой обмен телеграммами:
Стройтряд-Долгопа: ``Отряд на грани провала, сообщите день начала
войны``.
На что приходит ответ: ``Коммунизма не будет, война в субботу``.
Санкций не последовало, но представьте себе алтайского телеграфиста,
через которого прошел такой ``траффик``.
|
| |
| | |
| Ярослав | Дата: Воскресенье, 23.08.2009, 12:53 | Сообщение # 25 |
|
Читатель
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Большие деньги развращают, маленькие - озлобляют.
Хочу много, много, много средних денег!
|
| |
| |
|
|
|
|
